总是躲避妻子的丈夫

丈夫总是想出去“透透气”

董芳瑜一进诊室，立即脱下厚重的冬衣，抱怨道：“哎，我得找个地方讲道理！家里气氛太压抑、尴尬了！”她的丈夫魏博言没有多说什么，继续说道。他接过妻子的外套，放在沙发的另一端。

冷静了一会儿，董芳瑜再次开口，不过表情严肃了许多：“兰心老师，自从孩子出生后，他就变得不正常了！”董芳瑜形象地列举了丈夫的“罪行”：自从孩子出生后，董芳瑜就觉得丈夫总是躲着他，不肯帮忙照顾孩子。两人意见不合时常发生争吵。有一次，魏博言和他的孩子在一起，孩子在哭。董芳瑜开玩笑说：“你看，孩子跟你不熟！”这句话激怒了魏博言，他板着脸说道：“我已经忍了你好几次了，我不能让任何人留在这个家里！”最让董芳瑜感到不舒服的是，每次周末来访，魏博言都会躲在郊区的自家房子里“呼吸点空气”，留下董芳瑜独自操心抚养孩子。

听到妻子毫不客气地责骂他，魏博言感到很恼火：“你这样做，我就走了。你为什么不想想为什么我总是跑出去？你家人把孩子围成里三层、外三层。” ……我怎么能参与其中？我连和孩子亲近的机会都没有！周末，我只想一个人呆一会儿，这样违法吗？”

董芳瑜气得直跺脚：“那你住在外面，干嘛回家？”魏博言见妻子的眼睛红了，就扭过头去，不看她。

妻子做了什么让丈夫一直躲着她，甚至不想回家？

没有对错之分

董芳瑜认为她的生活陷入困境。她要照顾孩子，要和大家人相处，还要工作。她需要魏博言的理解和帮助，但魏博言置身事外，留下董芳瑜孤军奋战，这让她非常不满。那么魏博言呢？他觉得妻子在“说话”，但实际上生活并没有她想象的那么困难。真相是什么？谁是对的？

魏博言说：“兰心老师，如果你有过和大家人一起生活的经历，你就会理解我。在这样的家庭里，我无法感到幸福。”

我问魏博言：“你有没有想过‘如果……’会更好？”

魏博言说：“我想，如果你远离她的家人，你的幸福也许就会回来！”这句话一说出来，董芳瑜反应就很大。我示意她冷静下来，听她丈夫说完。

原来董芳瑜家族是一个大家庭。一家五口，包括他的姐夫、侄子、父母，加上他们一家三口，每天都住在一起。 “生活中有很多不便，我们每天都要因为一些小事而互相迁就，这非常影响我们的心情。本来，每个家人都得和家人过同样的生活，所以他们不能混在一起！而且，我和方宇都没有时间说任何私人的话。最重要的是，我们明明有自己的房子，只是距离很远而已。我和她偶尔商量回去，但她妈妈说怕打扰孩子，一直阻止我们……”这是魏博言说的最长的一段话，也是他最真实的感受。

或许是被老公的真诚感动了。董芳瑜并没有激烈反驳丈夫，而是表达了自己的难处：“别说我妈妈拦着我，连我都不敢离开父母家。有一次，孩子突然吐了，哭个不停，他只好立即去医院，当时他去锻炼了，我打了10多个电话，他都没接……你说，我怎么敢指望他？

魏博言拽着衣领说道：“这种极端的情况并不多见，我们不能因为这样就一辈子生活在一个大家庭里。”

“等孩子长大吧！”董芳瑜委屈地说。

“我不想再忍受了。现在的日子不像家人！”魏博言说完，双手捂着额头，浑身透着一股无奈。董芳瑜撇了撇嘴，眼里的泪水终于滚了下来。

瞄准你的感觉

我发现这对情侣的对话有一个很重要的特点。无论谈论什么，总是以“困难”结束，然后无力感在夫妻俩之间不断蔓延。我想帮助他们捕捉这一刻的感受，并问董芳瑜：“你现在的主要感受是什么？”

董芳瑜红着眼睛说道：“非常尴尬又无奈！”

我又问魏博言：“那你呢？”

“独自一人！”魏博言说。

“也许，对于困境，你们无能为力。但是，对于彼此的感情，你们可以做很多事情。”我转向董芳瑜问道：“你丈夫感到孤独，你有什么可以帮忙的吗？”

董芳瑜说：“也许我们需要更多时间在一起！”

我又问魏博言：“你能做什么？”

魏博言犹豫道：“我觉得她需要我的支持！不过，我一直在积极想办法，就算想到了，也不一定能做到。所以，我什么也没说。” ..”

我问他：“你是不是觉得需要谈的事情一定是已经形成的想法，如果你还没有想出办法，就没有必要沟通吗？”魏博言被告知了他的想法，他直接承认：“是啊，你说出来也没用！”

然后我问董芳瑜：“在沟通方面，你有什么困难吗？”

董芳瑜想了想回答我：“我感觉我的情绪处于抑郁和崩溃的两端。我尽力忍住，不让自己说话。当我实在忍不住的时候，就不再是沟通，而是发泄了……”

原来影响夫妻互动的因素是董芳瑜非常情绪化，缺乏意识到丈夫的感受，让他显得很强势；而魏博言则比较理想主义，认为沟通必须解决问题，否则，他宁愿什么都不做。解释。

我从抽屉里拿出一根橡皮筋，让夫妻俩各抓住一端拉紧。我继续说：“橡皮筋现在代表你的紧张程度。你尝试谈论一些你平常做的事情。沟通起来很困难。如果你感觉更糟，就拉紧橡皮筋。如果你感觉放松，就松开双手。让我们开始吧！ “

董芳瑜说：“我想听听你对房子的看法！”

魏博言说：“这个问题我想了很久，我们就卖掉自己的房子，在你妈妈家附近买一套小一点的房子。但是那房子还剩下很多贷款，不能现在就买了，五年，税费也不便宜……毕竟还要存两年的钱！”

董芳瑜认真地听着丈夫的计划，轻轻地眨了两下眼睛，但手上却没有任何动作。魏博言犹豫了一下，问道：“你觉得怎么样？”这时，董芳瑜以为正在进行测试。她先松开了橡皮筋，然后说道：“我还没有想过这个问题，虽然目前来看不太现实。我不知道为什么，但是我感觉舒服多了！也许是因为你终于告诉我了。”你的计划，或者说让我感觉你一直在计划着……”

“你能告诉我你对这个问题的看法吗？”我鼓励董芳瑜回应我的丈夫。

“如果我们租房子是不是更好？其实我也觉得一个大家庭住在一起有很多不方便，而且我也很怀念二人的世界！”董芳瑜表达了自己的想法，我看到魏博言松开了手中的橡皮筋，他的动作很明显。看到丈夫的举动，董芳瑜抬起眼睛看着丈夫。两个人目光交汇，瞬间有一种温暖。随后，两人又讨论了一些其他的可能性。比如，孩子断奶后，可以将孩子短暂托付给董芳瑜的母亲，两人可以和周末一起度过时光。 “总之，我们不会一直这样！”董芳瑜鼓励魏博言。不知不觉中，两个人手里的橡皮筋已经很松了。

“你现在感觉怎么样？”我问。

魏博言用手缠了一根橡皮筋，认真地说：“也许，虽然不会有结果，但说出来会舒服很多。”

“还有，我突然看到了希望！”董芳瑜笑着看着自己的丈夫，轻松地说。

为了让他们更敏感地意识到自己内心的需求，我对他们说：“如果你对自己的需求做一个总结，会是什么？”

两个人想了想，总结了自己的需求。董芳瑜写了“支持”、“信心”和“亲密”，魏博言写了“聊天”、“独处空间”和“物质需要”。

当他们交换卡片、互相看对方的需求时，我对他们说：“我觉得你们应该了解对方的需求是什么，以及如何让对方感觉更好。这样，你们就会投入更多精力去做一些对夫妻关系有利的事情，慢慢地，你们之间的感情就会越来越好！”

魏博言说：“那你还难受怎么办？”

“当然，我们都有感觉不舒服的时候！关键是我们要做什么才能让自己感觉更好。”我继续向魏博言解释：“对我们关系有利的事情，我们就多做一些。明知道没有好处的事情我们就不做，或者少做！”

听了我的话，魏博言松了口气，说道：“你的意思是，只要我们做有用的事，关系自然就会好起来，对吗？这个方法比解决困难容易多了！”

咨询须知：

这对夫妻没有任何严重的矛盾或涉及底线的矛盾。然而，当他们遇到困难时，却未能找到有效的方法走出情感低谷，无法建立起亲密的相互联系。现在，当他们把注意力从婚姻中一些暂时无法改变的困难转向一些简单的、可操作的、有利于夫妻关系的事情时，他们就能通过重建亲密关系来度过当前的困难时期。毕竟，只有夫妻之间的相互支持、亲密互动，才是家庭抵御压力的最好方式。因此，不要以为“孩子3岁了”或者“买房”就能解决所有婚姻问题。生活中总会有新的冲突。此时不如关注一下彼此的感受，学会用感情相处，多做一些有益的事情。幸福不是定义的，而是创造的。